Юмор




 

***

Что ты вцепился в кружку Гиннесса? -

Время свободное оставь для фитнесса!

 

***

Чтобы штаны протирать эффективнее,

Ягодичные мышцы должны быть массивнее!

     

***
- Бывало, проснёшься, как птица
  Со сжатой пружиной на взводе
– И хочется в зал и качаться, Но к завтраку это проходит...

 

***
- Входит мужик в зал, потягивается:
– Ух как потренироваться хочется!
–Пойду полежу, может, пройдет...

  

***

- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил…
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу…
- Так в чем дело?
- А я засмеялся…

 

***

  И в радости, и в горе,

  Какой бы ни был стресс,

  Держите под контролем -

  Мозги, язык и вес! 

 

 

Анекдоты на разные темы

 

***

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика.

 

***

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

 

***

 

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.

 

***

Бизнес-леди <-> спекулянт-баба

 

***

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, 
чем в автобусе.

***
У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

 

***

 

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

***
Заткнись! Пломбы выпадут!

***
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

 

 

 ***

 Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение.

 

 ***

...Всего после четырех уроков каратэ, Федор уже легко ломал трехсантиметровую 
доску одним ударом гипсовой повязки...

***
Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и с пистолетом.
***
Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце село.
Что луна и все планеты... взяты по тому же делу.

***
Девушка, прикройте колени! И вам теплее будет, и я дрожать перестану

***

Идем, дело есть! - не хочу есть дело! хочу крем-брюле!
***
Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.
***
Нужно мне это, как зубы в носу
***
От простуды помогает слабительное: сидишь и кашлянуть боишься.
***
У ЛУКОМОРЬЯ ДУБ ВЗБЕСИЛСЯ, СОЖРАЛ КОТА И ЗАСТРЕЛИЛСЯ
***
Не надо ездить быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
***
Ночь наступила, солнце зашло: пусто в постели... нехорошо!
***
Последние слова экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

***
Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот...
И ненавижу слой жира, который это все скрывает!

***

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнёт действовать водка...

 

***

Останавливает гаишник "Мерседес". Водитель, возмущенно:
-В чем дело? Еду 60, по правой полосе, никого не обгоняю, ничего не нарушаю...
-Вот я и смотрю - куда это вы крадетесь??

 

***

Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:
- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?

***

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

 

***

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...

 

***

Новости:
Терористы захватившие ликеро-водочный
завод, уже 10-тый день не могут
сформулировать свои требования...

 

***

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

 

***

Снимаю, порчу.

 

***

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

 

***

Пешеход всегда прав, пока жив.

 

***

В кабинет заходит пациент:
-Здравствуйте, доктор, вот и мы!
- Кто "мы" ?
- Я и глисты !

 

***

Письмо на телевидение:
"Уважаемая,редакция,прошу Вас во время новостей,не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поёт!!!"

 

***

Что такое евро?
- Это доллар с учетом НДС.

 

***

Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет!

 

***

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все тки, открыли пивную бутылку!

 

***

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!

 

***

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

 

***

Жeнa мужa пилит.
- Cкoлькo paз я тeбe пoвтopяю: coк - этo кoгдa нaпиcaнo 100%, нaпитoк - кoгдa oт 50 дo 80%, a ecли нaпиcaнo 40% - тo этo нeктap!
- Boт-вoт. Я дaвнo гoвopил, чтo вoдкa - этo нeктap!

 

***

- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

 

***

Муж:
-Что-то мне твоя шляпа не нравиться....
Жена:
-Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!!

 

***

Новости: ученым удалось скрестить крота и кролика.
Существо ничего не видит но если нащупает...

 

***

Як можно пиво не любити - воно ж почти як сало!

 

***

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

 

***

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Да в общем, тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

 

***

-Девушка не хотите сняться в рекламе зубной пасты?А то у нас бобер заболел...

 

***

Новости спорта.
Раздавая афтогрофы после матча, Девид Бекхем случайно подписал контракт с киевским Динамо.

 

***

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

 

***

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!! Я ещё и лётчик!?

 

***

Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

 

***

Мама: -Вовочка,не бей детей лопаткой по голове,а то вспотеешь и простудишься!

 

***

Если вы боитесь поправиться,выпейте 100г. коньяка.Коньяк притупляет чувство страха.

 

 

***

Все ли народные приметы вы знаете?

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.


2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке,
если и то и другое - к выпивке на халяву.


3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...


4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...


5. Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть.


6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.


7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.


8. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!


9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...


10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.


11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...


12. По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа


13. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке


14. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.


15. Для того чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.


16. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.


17. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

 

 



Обновлен 14 авг 2012. Создан 12 окт 2011




Ваш e-mail: *
Ваше имя: *









Баннер
Раскрутка сайтов www.seozavr.ru - автоматическое размещение статей с прямыми ссылками Яндекс.Метрика Анализ сайта fitnessuff.io.ua Protected by Copyscape Online Copyright Checker